- Los que escriben un diario, es porque se sienten solos.
+ No es verdad. Es porque tienen algo que contar, porque su vida es diferente. Y, aunque nunca lo confiesen, siempre esperan que alguien lo descubra, lo lea a escondidas para así poder conocer la verdadera personalidad del autor.

lunes, 31 de enero de 2011

Odio sentirte tan dentro de mi.



Odio verte y sentir como cada día me gustas más. Odio que me hagas sentir tan bien cuando me tocas, como solo sabes hacer. Odio mirarte y que no lo estés haciendo en ese preciso momento. Duele demasiado besarte y descubrir que me encanta como lo haces. Duele demasiado no saber cuando lo volverás hacer. Odio que me encante hablar contigo. Odio verte, hablarte, besarte, tocarte, sentirte, ilusionarme, rayarme. Odio tantas cosas que vuelvo a sentir, o quizás nunca deje de sentirlas. Odio muchas cosas que no quiero sentir y siento solo cuando pienso en ti. Odio creer que eres tan perfecto cuando tienes demasiados defectos. Odio quererte.

viernes, 28 de enero de 2011

No entenderías esto ni aunque te lo explicara graficamente.

- ¿Puedo hacerte una pregunta?
- Ya la has echo. Date media vuelta y vete.

En realidad quiera llegar hasta el final, saber que me tenía que decir. Pero no podía. Sería como caer en su juego una vez más. Eres un cabrón y siempre lo seras. A los chicos como tú hay que tratarlos así. Tengo que ser dura, por mucho que deseara besar sus labios una vez más.
Además para que quedarme a escuchar mentiras, promesas que nunca cumplirá. La única verdad que se diría, sería lo que yo siento, pero no lo entenderías ni aunque te lo explicara gráficamente. Para entenderlo hace falta sentirlo.
Que sabrás tu del amor, de querer. Nunca lo hiciste, a bueno querer si que quieres a alguien, A TI MISMO. La verdad pensé, esperé que cambiarás, pero me he dado cuenta que no lo harás. Y ya sinceramente es que paso. Me la suda lo guapo que apareciste hoy en la salida. Me la sudan tus palabras. Todas. Incluidas las que no quiero escuchar. Me suda todo lo que hagas por conquistarme y lo que no. Me la suda que todo te vaya bien o mal. Me da igual todo lo que tenga que ver contigo. Me la pela con quien salgas y a quien bese esa boquita. Me da igual lo que sientas o no. Me la pela tus promesas incumplidas. Me la sudan los 22. Me la sudan los meses que podríamos hacer. Me la pela los recuerdos. Y los momentos vividos. Que me da igual lo que hagas con tu puta vida. O al menos lo intento. Intento que no tengas el poder de hacer conmigo lo que quieres. Intento pasar. Intento que no seas imprescindible en mi vida. Pero la verdad, es que cuesta, cuesta bastante y más cuando tengo tus labios tan cerca de los míos.

¿Aceptas?

Un pequeño paréntesis antes de comenzar: Llevo horas delante del PC y no se me viene nada a la mente. Necesito escribir, pero no se como expresarme.  Cansada de estar delante de una pantalla en blanco. Decidí no escribir, quizás mañana encuentre las palabras perfectas. Quizás mañana me sienta diferente. Algo distinta, algo cambiada. Me pasa ultimamente. Tomé un baño, con los ojos cerrados y la mente en blanco, escuchando repetir el último CD de Mcflay una y otra vez, apareció. Me vino la inspiración. La verdad es que la inspiración se parece al amor, aparece cuando menos te lo esperas.


Llevo días sin saber de él. Estoy desesperada. Siento que me falta algo. Un vacío. Necesito hablar con él. Tan sólo una conversación. Simplemente saber como está. Si esta bien. Si aun sigue ahí, o sí se fue para no volver.  Pero necesito una palabra de su boca, para llenar este vacío.
Cojamos un avión a un destino desconocido, o mejor, presentate en mi casa con una bici y una invitación a un campo perdido. Pasemos una tarde a solas tú, yo y el colchón. Una tarde de locura y ternura, todo al mismo tiempo. Una tarde con extra de felicidad. Una tarde entre las hojas de los arboles. Regalándome a cada instante tu mirada, tu sonrisa constante. Hace tiempo  que no sé de ti. Ven, dame un segundo de tu tiempo. 
Porque tan solo un segundo a su lado es mejor que una tarde de sesión de fotos con globos de colores. Mejor que el chocolate a media noche. Mejor que comer helado de trufa en invierno. Mejor que un fin de semana sin dormir por estar de fiesta en fiesta. Mejor que ver mil peces a tu alrededor. Mejor que un concierto de Mcfly y Green day juntos. Mejor que una lluvia de caramelos. Mejor que cruzar un arco iris descalza.
Que vivan las sesiones de fotos, las locuras, los globos de colores, los helado en invierno, el chocolate. Que vivan las noches sin dormir, las fiesta, los peces. Que vivan Mcfly y Green day. La lluvia de caramelos. Y los arco iris. Que viva todo eso y más. Pero que sobre todo viva él. Por que sin él nada de esto tendría sentido. 
¿Por qué, para que quiero tantas locuras, tantas cosas bonitas, si no la puedo compartir con él?

Quizás sea verdad eso que dicen, y este locamente enamorada de él.
Quizás no sea un simple capricho, como quiero que todos crean. Como quiero que sea.

Muchas gracias.

Quiero agradecer al el diario de ojazos por este premio que me alegro bastante.
Quien reciba este premio debe cumplir lo siguiente:
*Agradecer a quien te lo ha dado.
*Poner un link de su blog.
*Compartir siete cosas sobre ti.
*Dar este premio a 15 bloggers que hayas descubierto recientemente y comunicarles que lo has premiado.

Siete cosas sobre mi:
- Me gusta pintarme las uñas de muchos colores, pero nunca tengo tiempo de hacerlo.
- Para mi gusto, el mundo gira muy deprisa cuando quiero pararlo, y quedarme en ese momento. Tan deprisa que no me da tiempo a disfrutar de todo lo bueno.
- Odio el pescado.
- Me suelo despertar de muy mal humor, y nunca doy los buenos días.
- En un mismo día puedo estar llorando desconsoladamente, y a los cinco minutos riéndome a carcajadas. Y todo sin ningún motivo.
- Si un día no la lío no soy yo. Siempre hay un momento en el día en el que la locura se apodera de nosotras. Aunque sea un día muy muy gris.
- Reconozco que nunca lo dejé de querer a pesar de todo el tiempo que paso.

Bloggers premiados:
Continuas emociones. Srt. Robles. Algo que no tengas ya. Aquellas noches de plata. Bite Me. Buscando 5 pies al gato. Cosas que nunca te dije. El viejo baúl. My beautiful diseater. Ella era un rompezabeza disfrazado de princesa, era puro rock and roll. Tu me encantas. Mi pequeño bulevar de los sueños rotos. Somos egocéntricas. Living the life. Made for love.

jueves, 27 de enero de 2011

¿Por qué no salimos a buscarnos?


Porqué no cambiamos un no por un , porqué no cambiamos un ya nos veremos por un nos vemos mañana, porqué no cambiamos un te odio por un te quiero, porqué no cambiamos un ya te llamaré por un te llamo luego, porqué no cambiamos una mirada por un beso.
No me puedes mentir veo lo que sientes reflejado en tus ojos, sé que  me quieres tanto como yo a ti. Porqué no dejamos de mentirnos. Porqué no dejamos de jugar a no querernos cuando nos queremos demasiadoPorqué no dejamos de esperar al otro, y salimos los dos a buscarnos. Porqué no dejamos el orgullo guardado en un profundo y oscuro cajón, y dejamos que salga el amor que nos une.
NO ENTIENDO POR QUÉ SEGUIMOS EMPEÑADOS EN HACER DE NUESTRAS VIDAS UNA GRAN MENTIRA...

Razonamientos lógicos que dan quebraderos de cabeza.



Ella. Y sus razonamientos lógicos que me dan quebraderos de cabeza. Que me hace pensar en lo que no quiero. Aun así. La quiero.
- ¿Qué tal llevas el examen?
- Lo voy a suspender.
- ¿Pero por qué?
-  Dejemoslo en que cierto factor a intervenido en la hora de mi estudio.
- ¿De qué factor hablas?
- Hablo de que me he pasado 6 horas pensando en ese puto factor. Con el puto libro de biología abierto por la misma puta página. Ya que el puto factor de los cojones no me dejaba en paz, no quería salir de mi mente. ME DESCONCENTRABA. Y me ha sido imposible estudiar.
- Él. ¿Verdad?
- Sí, de nuevo él. Se volvió a colar en mi cabeza. No hay manera de sacarle de allí. Seis putas horas pensando en esas siete putas letras. ¿Ves? Lo vuelvo hacer. Vuelvo a pensar en él. Ya ni me doy cuenta.
- ¿Qué paso esta vez?
- Volvió a nombrar a las putas medias.
- Olvídalo.
- ¡No! No puedo. Bueno, no quiero hacerlo. Y sí, venga llámame idiota, tonta, imbécil, gilipollas, capulla, ilusa, ingenua, ridícula, estúpida, inocente. Creeme me lo repito a mi misma constantemente. Lo que sea. Menos sacarle de mi vida. No puedo sacarlo. No quiero hacerlo.
- Pero tía, si es gilipollas.
-Lo sé. Él es el gilipollas más gilipollas del mundo. Y me encanta ese gilipollas y sus gilipolleces. Y me gusta que me hable el siempre, el primero. Y que nunca me diga que me quiere. Y notar que se muere de ganas por hacerlo, tanto como yo o más. Porque sé que lo hace. Sé que se muere de ganas por hacerlo. Y yo porque lo haga. No, no puedo hacerle desaparecer de mi vida.
- Muy bien. Pues hazlo. Si es lo que quieres dejate. Dejate besar, tocar. Deja que el juegue contigo. Que te mienta. Corre. Mientete a ti misma una vez más. Corre ilusionate como has echo siempre. Corre a sus brazos, escucha eso que tanto deseas. Creete que te quiere. Y vuelve a engañarte.
- ¿Sabes que sería feliz?
- Bueno, sí, tienes razón. Minutos. Eso duraría tu felicidad. Luego, se acabó. Y después, sufrirás, sufrirás mucho. No lo olvides.
- ¿Sabes? Me da igual sufrir después. Merece la pena tan sólo por ser feliz una vez más junto a él. Aunque esa felicidad dure minutos o segundos. Estoy segura de que habrá merecido la pena.
Y ojala todo el mundo se equivocase. Incluida yo, que sé que en el fondo llevan razón.

miércoles, 26 de enero de 2011

Punto y seguido.



Porque detrás del humo de aquel cigarro, detrás de aquellas copas de whisky barato. Se esconde el recuerdo más dulce y bonito, que conservaré de esta historia. De nuestra historia. 
Esto, tan solo es un punto más. Un punto y seguido, que se convierte en coma.

martes, 25 de enero de 2011

Fuerte. Sonriente.



- Tranquilo soy fuerte. Siempre me estuve preparando para esto.
- ¿Para qué?
- Para ser la amiga del chico del que estoy enamorada.


A veces me pongo a pensar. Y pensando se me pasan las horas y las horas. Allí, tirada en la cama, con los pies en la pared, con un libro abierto por una página cualquiera, con  los auriculares puestos y mi canción favorita a máximo volumen.
Hoy necesito desconectar. Desaparecer, aunque sea por solo un momento. Dejar la mente en blanco. No pensar. Olvidarlo todo. Incluido mi nombre. Todo. Simplemente quiero estar allí, en mi cama, sin entender ni una palabra de las canciones que escucho. Sin saber el por qué tengo abierto el libro por la página 22. Sin saber que ahí a fuera existe un mundo que me espera fuerte y sonriente. Sin saber que hago aquí y por qué me siento así. Tan perdida en mis pensamientos. Tan encerrada en mi misma.

ÉL. La combinación perfecta de todo lo malo y bueno junto. <3

lunes, 24 de enero de 2011

Hazlo. Miénteme una vez más.



No quería llegar ha esto. No quería echarte de menos. Pero lo hice. Hoy lo hice.
Volverte a tener. Volver a tocarte. Como aquella vez. Contigo. Solo contigo. Lo quiero todo de ti. Todo. Desde tu mirada más profunda. Hasta tu sonrisa de pillo. Quiero por un segundo volver hacer dueña de tus besos. De tu cuerpo. De tus caricias. De tus palabras. 
Sí, lo reconozco echo de menos tus besos. Tus abrazos. Tus miradas. Echo de menos cuando discutíamos queriendo. Cuando nos queríamos. Echo de menos lo que me regalaste aquella noche. Echo de menos tus llamadas. Y tus conversaciones. Y sí, me da coraje que no me hables. Y que desaparezcas. Que te vayas sin despedirte. Y que no me eches de menos.
Vuelve. Vuelve a hacerlo. Hazlo. No te lo pienses más. Lo estás deseando tanto como yo. Miénteme. Prométeme algo que no cumplirás. Dilo, no tengas miedo de no sentirlo. No tengas piedad alguna de mi. Di eso que estoy deseando volver ha oír. Dime que me quieres. No te preocupes por nada. Yo te creeré. Necesito creerte. No me quites esta venda de los ojos. Nunca. Jamás. Soy feliz así. Volvamos a vivir una mentira. Quiero volverla a vivir contigo. Sólo contigo. Me encantas cuando mientes. No me digas la verdad. Nunca. Jamás. No me digas que no sientes nada. Déjame que me imagine el por qué de tus besos en aquel rincón. El por qué de tus caricias en mi habitación. El por qué apareces sin avisar. El por qué aun sigues estando en mi vida. Sólo déjame imaginar. Imaginar que aun sigue existiendo ese sentimiento que nos unía. No me digas que eso jamás existió. Que simplemente fue cosa mía. Una más en tu lista. No puedo dejar de quererte. Ya no tiene caso que lo intente.
Esta noche me acompaña la misma pregunta a la cama.
 ¿Te volveré a tener?

domingo, 23 de enero de 2011

Una caña. Una sonrisa. Una mirada de complicidad. Deseos. Y ganas.

La combinación perfecta.
Todo empezó por una invitación a una caña.
- ¿Te apetece perderte un rato conmigo?
- Pero si hace mucho frío.
- ¿Crees qué dejaré que pases frío?- Sonrío, como sólo él lo sabe hacer. Esa sonrisa que tanto me gusta. Esa sonrisa que me vuelve loca. Que hace que pierda el control.
Le cogí de la mano. Y el resto os lo podréis imaginar.
FELIZ, no se si es la palabra correcta. Sé que al final todo se acabará.

sábado, 22 de enero de 2011

Tú. Yo. Y aquel peculiar lugar.


- Y qué me importa las medias. Si te las quitaré de todos modos.
El mundo se acelera.
Y lo volvió hacer. Y me volví a dejar. Y me deje llevar. Y volví a perder el control.  Y sin dudar me plantó un beso. Volvía a pasar. Después de tanto tiempo, lo volvimos hacer. 
Toda la ropa interior esparcida por la habitación.
Respirar su aliento. Mezclamos la saliva, nos tocábamos hasta que extraviamos la noción. Tu lengua en mi piel, mi piel  en tus labios. El morbo nos convierte, la cama aclama un freno urgente.
Besos. Caricias. Mordiscos en el cuello. Susurros en el oído. Exitados. Fucionados. Formando sólo uno. Lento. Rápido. Subir. Bajar. Encima. Abajo. Dulce. Amargo. Porno. Violento. Respiración entrecortada. Corazones acelerado. Calor. Frío. Orgasmos.  Estallar de placer.Estremecimiento mutuos. Eramos dos jóvenes inundados de felicidad. Stop.
Aun tengo el sabor de sus besos en mi boca, aun tengo su olor en mi piel, cierro los ojos y veo ese momento, aun puedo sentirlo.
- ¿Pero estás con él?
- Bueno, es una relación, de quererme por las tardes y de mañanas sin llamarme. Trompezamos. Me sonrió. Nos miramos. Su boca contra el filo de mi boca. Me susurró que el pasado es como un día malo.
- ¿Te lo creísteis?
- Necesitaba creerle, aunque sé que es mentira. Aunque sé que sus palabras no valen nada. Que nada de lo que promete, cumple. Quise creerle. Aunque sólo fuese en ese preciso momento.
- No debías de haberte dejado, él va a lo que va.
- Lo sé, y no sabes lo arrepentida que estoy.
- ¿Lo volverías hacer?
- Sí, sin ninguna duda. Ya me conoces, a mi no me van los consejos. No entiendo de razones. Sé las consecuencias de ello. Sé que luego sufriré. Pero también sé que volvería a caer una y otra vez en el mismo error. No quiero dejar nada por sentir.

Quiero ver. Sentir. Descubrir. Quiero tropezar. Caer.  Llorar. Sonreír. Levantarme. Seguir. Sin él. Con él. Quiero correr. Quiero saltar. Caminar. Ir lenta. Tumbarme en el césped y ver las estrellas. Con él. Como aquella vez. Quiero amarlo. Odiarlo. Olvidarlo. Y volverlo amar.
Y volvemos a empezar como hace 279 días atrás, y no se cuantas horas.
Y recordarlo un día de estos, ojala nos volvamos a ver. 
Y volar. Contigo. Sólo contigo.

Volvamos a empezar.



Cada vez que leo el diario de ojazos, que lo leo demasiadas veces, se me enerizan todos los pelos de mi cuerpo. Y cada vez que leo una entrada de ese blog, de ese maldito blog que tanto me gusta, unas ganas locas me invade todo mi cuerpo y deseo con fuerzas volverlo a tener. 
Es extraño, me había acostumbrado a vivir sin sus besos, pero hace poco lo volvió hacer, VOLVIÓ A BESARME.
El primer beso es el mejor ese sabor dulce y amargo al mismo tiempo que recorre tu boca, ¿sabes que sucede? que después de ese beso, siempre quieres que vengan más. 
Y ahí estas tú, esperando ansiosa la llegada del otro beso, y no te importa cuanto tarde, un minuto o 6 meses, o quizás más o quizás menos. Todos seguidos, uno de tras de otro, rápido, como si fuera un concurso de quién besa más en un periodo de tiempo, o lentos, como si el tiempo se detenéis, te da igual como vengan y cuanto tarde, te da igual si es dulce o amargo, si es lento o rápido, pero solo quieres que sean de él. 
Mirar tus ojos, clavarme en ellos y volver a bailar en tu boca, esperar ese momento, sólo porque él lo hace perfecto.
Quería haberme echo la dura, resistirme un poco más, pero no pude. Estoy perdidamente enamorada de él. Lo tenía enfrente y él se acercaba cada vez más a mi, esos ojos azules profundos me hicieron perder el control de la situación. El control paso hacer de él
Él decidía cuando besar, cuando actuar y yo me dejaba como idiota. Quede hipnotizada por sus encanto, no podía hacer nada más. Simplemente dejarme llevar. 
Un beso, otro y otro. Ahora me arrepiento, pero no pude hacer nada, en el fondo sabía que pasaría, en el fondo quería que pasara
Nunca hemos sido amigos, y nunca lo seremos, es una frase que cada vez tengo más clara, es contigo o sin ti, no hay punto medio
Hoy él no siente nada, NADA, o al menos eso es lo que me dice. Yo le digo que no siento NADA, pero le miento, le miento mucho, porque la verdad me muero por él. Hoy seguimos siendo amigos, sí sé que antes dije que nosotros no podemos ser amigos, por eso sé que solo puede pasar dos cosas. Una, que creo que es lo que los dos esperamos y por eso seguimos mintiéndonos, haciéndonos pasar por amigos, cuando en realidad nos morimos por volvernos a amar como el verano pasado. Sí, el verano pasado nos amábamos con locura, fue todo rápido, pero intenso de esto que jamás olvidas, de algo que siempre llevarás contigo.
Y la otra odiarnos como el verano pasado. Sí, en un mismo instante nos odiábamos y amábamos a la vez, somos así. 
Odiar. Amar. Mentir. Querer y Fingir. Esperarnos. 
Jugamos a esperarnos, sí, es un juego simple, nos mentimos con las palabras, nos hacemos los duros, pero los actos nos delatan, y sólo esperas a que el otro se vuelva débil, te diga eso que quieres escuchar, LA GRAN VERDAD, y entonces... no sé que pasaría. Pero sería como perder el juego. Y yo no quiero perder. Creo que esto tiene un nombre. A sí, esto... creo que era ORGULLO.